Русский, красный, человек опасный. - Страница 48

Армстронг пожал русскому руку и стал подниматься вверх. В голове сработал какой-то блокиратор, и он даже не пытался анализировать все произошедшее. Правда, одна мысль все же пробивалась: "Никто не поверит!"

***

Через несколько часов, вернувшись к этому месту, Армстронг и Олдрин не нашли ничего. Никаких следов дома и человека.

Случай был классифицирован специалистами НАСА как внезапное временное помутнение рассудка, а информация о нем немедленно строго засекречена.

Через год с небольшим Советский Союз прислал на Луну самоходный аппарат "Луноход".

Москва златоглавая.

В окно кто-то постучал. Макаров оторвался от экрана монитора, на котором он заканчивал изготовление презентационного ролика и повернул голову к окну.

В форточке маячила небритая чернявая голова:

– Синьоре… – сказала голова. – Пердона ми…

Макаров взял дырокол и метнул в ангела. Дырокол попал тому прямо в лоб. Ангел ойкнул и попробовал выдернуть голову из форточки, но не смог, потому что застрял.

– Ну, сука римско-католическая, я тебе покажу пердона – сказал Макаров и поднялся. – У нас православная страна. Духовность. Сейчас ты у меня получишь, чурка итальянская.

Увидев, как Макаров берет прислоненную к столу бейсбольную биту, ангел сильно рванул всем телом – и вырвал свою кучерявую голову из узкой форточки.

Показав средний палец и рявкнув: – Ту, бастардо! – ангел, тяжело хлопая грязными крыльями, полетел вверх.

Макаров закрыл форточку.

В последнее время какие-то совсем залетные крылатые из Евросоюза все чаще попадались в Москве – они шарили по помойкам, собирали пустые пивные бутылки и ошивались около забегаловок.

Некоторые, как этот, летали у окон офисных зданий и клянчили деньги. Бита, впрочем, была хорошим способом отгонять эту крылатую сволочь.

Макаров вернулся к ролику. Нажал кнопку старта.

– Банк "Православный"! Ссуда под божеский процент, – объявила девушка с пышным бюстом. И заиграла модная в этом сезоне песня группы "Нимфетки" "Мама, я Господа люблю!".

Неслышно подошедший начальник отдела Кристофович сказал скептически:

– Меняй девицу, Славик. Размер бюста будет подсознательно ассоциироваться с размером процента.

Макаров тоскливо посмотрел на шефа:

– Где я тебе не силиконовую найду? – нервно сказал Макаров. Работа всего дня уходила насмарку.

Шеф почесал кончик носа:

– И то верно. Несиликоновых нынче днем с огнем. У всех шестой размер. Тогда поменяй девицу на попа. На не очень откормленного. И интеллигентного вида. И чтобы под звон колоколов. На фоне ХХС.

– Не откормленный поп интеллигентного вида – это такая же редкость, как девица без силикона, – вздохнул тяжело Макаров.

***

Улицы, как обычно, были забиты машинами. И гайцы, как обычно, стояли с большими пластиковыми мешками, куда проезжающие автомобилисты кидали деньги. Макаров кинул по дороге ровно шесть раз по тыще – повезло, утром, пока ехал на работу, было семь, а на прошлой неделе – рекорд! – 11 гайцов попалось, у них там, наверное, корпоратив намечался.

Дома все было как обычно, жена заканчивала ужин на кухне, сын-оболтус смотрел телевизор. По НТВ шел "Детский час" – передача для педофилов. Эта был повтор – конкурс любительских роликов, поэтому Макаров отобрал у оболтуса пульт, предварительно дав ему профилактическую затрещину, переключил на Российское телевидение.

А там как раз было в прямом эфире аутодафе. Прямо с Красной площади. Передача только начиналась.

Жгли известного московского атеиста, богохульца и богоборца Илью Федосеева, бывшего журналиста, о поимке которого на прошлой неделе с большой помпой сообщил министр внутренних дел Президенту-патриарху.

Атеист был взором свиреп, ликом лют, голосом страшен – как атеистам, впрочем, и положено быть.

Возле костра – березовых дров вперемешку с книгами богомерзкого Дарвина, академика Капицы и таблицами не менее богомерзких логарифмов, стояли представители четырех канонических конфессий: православный священник с крестом на животе, мусульманский мулла, раввин в ермолке и буддийский монах с бубном.

– Покайся, грешник, – сказал батюшка.

– Сам покайся, чучело толстожопое, – дерзко сказал Федосеев, привязанный к столбу.

Батюшка перекрестился, плюнул и ударил атеиста в ухо. Тот только ухмыльнулся:

– Возлюби ближнего аки самого себя.

– Аллах милостью своей… – начал мулла, но Федосеев гаркнул на него и мулла в страхе отшатнулся.

– Бог сказал Аврааму…- начал раввин, но Федосеев захохотал дьявольским смехом:

– Рабинович, вас обманули – бога нет!

Раввин укоризненно покачал головой.

А буддийский монах стал бить в бубен.

Резолюция ПАСЕ о равном представительстве канонических конфессий во время аутодафеев выполнялась исправно.

– В моем справочнике атеиста упомянут 8201 бог, – сказал Федосеев. – Нельзя ли пригласить представителей всех религий? Может быть, учение Заратустры найдет отклик в моем сердце.

И снова захохотал, страшно и люто.

Макаров заметил, что камеры телевидения старательно избегают попадания в кадр Мавзолея Неизвестного.

С этим красным сооружением было связано много зловещих историй. Когда-то на нем красовалась большими буквами фамилия человека, лежавшего там, но после решения о демонтаже Мавзолея ее сняли в первую очередь. Потом внутрь пошли саперы с динамитом – и ни один из них обратно не вышел. Послали еще саперов – вместе с бойцами Антитеррористического Центра ФСБ – их постигла та же судьба. Точнее, неизвестно, что их там постигло, потому что из Мавзолея вышел только один поседевший офицер ФСБ, который мог только мычать и писать под себя.